Also gut, die Maschine ist noch aus der Zeit als die Frauen noch Schwänze hatten, aber sie läuft noch irgendwie. Der Fokus liegt auf irgendwie. Gewaschen wird die Wäsche zwar, aber wenn man sie heraus holt, könnte man ein mittelgroßes Weltmeer mit der Nässe befüllen, die man noch aus ihr herauswringen kann.
Da das Volumen meines Zimmers aber begrenzt ist, habe ich nicht die Möglichkeit, die ganze Flüssigkeit dort abtropfen zu lassen, also muss das Problem zeitnah gelöst werden. Selbst ist der Mann, denke ich mir; dieses Problem kriege ich in Nullkommanichtsgelöst. Zwei Minuten später stehe ich vor der Tür der Techniktutorin und bitte sie um Hilfe.

Meine persönliche Lieblingstheorie ist ja, dass die altersschwache Maschine einfach nicht mehr schnell genug schleudert, um das Wasser aus der Kleidung zu pressen. Das würde allerdings eine aufwändige Reparatur oder einen Ersatz der Maschine bedeuten, daher geht die Tutorin mit mir erst die üblichen kleineren Fehlerquellen durch. Ja, der Strom ist angeschlossen, defragmentieren der Waschtrommel bringt keine Änderung und auch Strg+Alt+Entf löst das Problem nicht. Zuletzt bleibt noch die obligatorische Überprüfung des Flusensiebes, die das unzureichende Ablaufen des Wassers erklären könnte. Ich ziehe das Sieb aus der Maschine und halte es der Tutorin entgegen. Keinerlei Schmutz, der den Ablauf verhindert. Also muss es doch ein Problem mit der Schleudergeschwindigkeit sein. Ich wusste es! Schön ist die Aussicht auf eine zeit- und kostenintensive Reparatur zwar nicht, doch immerhin habe ich recht behalten.
Das sieht auch die Tutorin sofort ein, denn sie beugt sich herunter, schaut in den Schacht, der für gewöhnlich das Flusensieb beherbergt, greift herein und zieht eine zerfledderte Socke heraus. Ich liebe es, wenn ich recht behalte.

Die Maschine dreht also noch so gut, wie am ersten Tag. Ob das gut ist, beurteile ich nach der nächsten Waschladung. Doch viel erschreckender als mein Talent, Fehler instinktiv zu ahnen, finde ich folgende Schlussfolgerung, die sich mir aufdrängt: Waschmaschinen fressen DOCH Socken…

Gutjano ist kein dummer Mann, schon gar nicht was sein Fachgebiet, die Plasmalinguistik, angeht. Gutjano ist ein versierter Forscher und hat sich dank diverser wissenschaftlicher Papiere zum Evolutionsverhalten maligner Wortkürzungen im angelsächsischen Raum einen Namen in der Fachwelt gemacht.
Das abstrakte Problem: Um zu forschen, arbeitet Gutjano an einer Universität. Und Universitäten haben Studenten. Diese wollen unterrichtet werden. Also denkt sich die Universität, lassen wir doch unsere forschenden Mitarbeiter Lehrstellen besetzen, bevor die Stellen leer bleiben. Und Gutjano denkt sich, okay, bastel ich rasch ein paar Folien und erzähl was zu sprachwissenschaftlichen Grundlagen, ich weiß ja genug darüber.
Das konkrete Problem: Die Universität, die besuche ich. Den Grundlagenkurs, den besuche ich. Mein Dozent, das ist der Gutjano. Und bei aller liebe, der Kurs ist so lehrsam wie Schläge auf den Hinterkopf. Man weiß nachher, dass man es nicht noch mal erleben will.

Die Vorträge, für die Anwesenheitspflicht besteht, übersteht man am Besten mit aufgeklapptem Laptop, denn dann kann man wenigstens im Internet die Themen recherchieren, die vorne an der Leinwand stichwortartig erscheinen. Die restlichen Worte, die sich um diese Stichworte scharren, sind halbgare Beschreibungen und indirekte Fragestellungen, die suggerieren, dass in den ihnen folgenden Absätzen spezifischere Informationen zur genannten Problemstellung zu finden sind. Übrigens ein super Beispiel für die Differenz zwischen Erwartung und Realität.
Zudem hatte er noch den ultimativen Einfall, die für den Kurs vorgesehenen Übungen durch Vorlesungen zu ersetzen, um mehr Stoff durchzubringen. „Wir üben dann in jeder Stunde ein wenig“, hatte er gesagt. Getan haben wir das im gesamten Semester zwei Mal.

Als ob die Zeit mit Gutjano nicht schon schlimm genug wäre, als er zwei Wochen vor der Klausur einfach mir den Worten „den Rest können sie im Selbststudium machen“ entschwindet, offenbart sich mir erst das volle Ausmaß der Katastrophe. Waren die Folien schon während des Vortrags äußerst konfus, sind sie nun ohne Gutjanos Kommentare für die Wiederholung völlig wertlos.
Begriffe werden gegenübergestellt, ohne Erklärung, ob sie ergänzend oder kontrastiv sind. Definitionen werden gegeben, aber keine Beispiele. An anderer Stelle muss man sich anhand eines Beispiels die Funktionsweise eines Algorithmus herleiten, übersieht dabei aber, dass dieser sich in den meisten Fällen vollkommen anders verhält.

Irgendwann gebe ich mich dann geschlagen und praktiziere Hilfe zur Selbsthilfe. Gutjanos Folien wandern in den Papierkorb, ich reagiere meine Wut an Leuten, die nichts damit zu tun und auch nichts böses getan haben, ab und dann mache ich mich auf die Suche nach anderen Quellen des Wissens. Und da Plasmalinguistik nicht bei Amazon verkauft wird, nicht auf MySpace thematisiert wird und auch sonst nicht im Fokus der Öffentlichkeit steht, lande ich schnell dort, wo ich angefangen habe: Vorlesungsfolien.

Drei Kreuze mache ich, dass es sich nicht wie bei so mancher Hausaufgabe verhält, für die man unbekannte Begriffe in Google sucht und als einziges Ergebnis die Aufgabenstellung des eigenen Kurses findet.
Nein, ich lande stattdessen bei artverwandten Vorlesungen fremder Universitäten. Und wo kriege ich diesmal das gesuchte Wissen? Aus Bielefeld! Bedeutet das, dieses Wissen existiert gar nicht real? Oder ist Gutjanos Lehrstil nur ein geschickter Plan, uns der Bielefelder Propaganda auszusetzen? Werde mal Karl fragen, der weiß über solche Dinge besser bescheid.

Dazu sei gesagt, dass ich mein Brot beim Bäcker immer vorschneiden lasse. Daheim (oder zuhause, je nach der dialektischen Präferenz des Lesers) kommt es dann in die Tiefkühltruhe. Nach Bedarf trenne ich dann einzelne Scheiben ab und taue sie mit der entsprechenden Funktion meines Toasters wieder auf. Leider pappen die Scheiben meist durch den Tiefkühlvorgang recht stark aneinander und ich kann ja schlecht jedes Mal warten, bis das ganze Brot antaut. Täte ihm bestimmt auch nicht gut. Stattdessen steche ich mit einem handelsüblichen Messer in die Trennkante und heble die Scheibe ab.

Die heutige Scheibe fand das nicht so gut und bot einigen Widerstand. Bis sie dann eben keinen Widerstand mehr bot. Mein Finger aber auch nicht, als die Klinge durch ihn hindurch rutschte. Sich mit scharfen Klingen zu schneiden ist schon unangenehm, aber die Schnitte sind immerhin glatt. Sie schneiden vielleicht tief, aber nicht auch noch breit und reißen auch keine Haut ab. Besteckmesser tun das.

Und um alles noch schlimmer zu machen, war ich ganz allein in meiner Wohnung. Niemand, dem ich mein Leid verkünden und meine gar schrecklich blutende Wunde zeigen konnte. Also sparte ich mir das Wehklagen, nuckelte ein wenig am Daumen und packte zeitnah ein Pflaster drauf.

Ich kann wohl froh sein, dass es mir immerhin mit meinem eigenen Messer und nicht mit einem Mensamesser passiert ist. Die sind bekanntlich so stumpf, dass man selbst sein Fleisch mit der Rückseite besser schneiden kann.

Gesagt, getan, um 8 Uhr stehe ich bei Minna vor der Tür und kurz darauf ist die Elektronik verdrahtet und bereit zum Start. Feierlich drückt Minna auf den Power-Knopf meines DVD-Players und es passiert… nichts. Okay, keine Panik, Stromkabel überprüft, sicherheitshalber mal in eine andere Steckdose gesteckt und einen zweiten Versuch gestartet. Von jetzt übernehme ich aber die Bedienung der Elektronik, vielleicht hat Minna ja doch irgendwo einen Gremlin in ihrer Familie. Glück gehabt, alles startet normal, vermutlich war nur der Stecker nicht ordentlich in der Steckdose. Also DVD eingeschmissen, auf Start gedrückt und schon begrüßt uns das „Warner Home Video“-Logo und kurz darauf das Hauptmenü. Schnell die Fernbedienung geschnappt, im Sprachmenü Originalton gewählt und der Spaß kann losgehen. Oder könnte zumindest, wenn ich die Fernbedienung hätte. Leider scheint sie ferner zu sein als gedacht. Ich stelle zwar meinen Rucksack auf den Kopf, worauf mir Krümel, Papierfetzen und ein von wissenschaftlichen Abhandlungen zermalmter Schokoriegel entgegenkommen, aber die Fernbedienung verbleibt trotzdem daheim auf meinem Schreibtisch.

Na toll. Und nun? Allein mit den Tasten am Abspielgerät kann ich nicht durchs Menü navigieren. Ich kann mich eher glücklich schätzen, wenn wir so den Film überhaupt starten können. Also drücke ich auf Play und versuche mich damit abzufinden, für heute auf Marlon Brandos Stimme verzichten zu müssen. Während noch der Vorspann läuft, meint Minna: „Vielleicht können wir ja die Fernbedienung von meinem DVD-Spieler verwenden.“ Blödsinn. So was geht doch nicht. Die Dinger sind extra auf ihre eigenen Frequenzen genormt, die funktionieren nicht so mir nichts dir nichts mit anderen Geräten. Wo kämen wir denn hin, wenn ich meinen Videorekorder mit dem Autoschlüssel bedienen und die Garage mit der Fernbedienung der Stereoanlage öffnen könnte. „Naja, versuchen kann man’s ja mal, oder?“, beharrt sie. Da ich mich nicht auf weitere Diskussionen einlassen will und weil ich weiß, dass ich ohnehin recht habe, lasse ich mir die fremde Fernbedienung geben, um den Gegenbeweis zu demonstrieren. Während Vito Corleone seine Katze streichelt und mit Gottfried Kramer‘s Stimme über Loyalität philosophiert, drücke ich die Sprachwahltaste. Und das Bild wird schwarz. Der DVD-Player ist ausgegangen. Erneutes Drücken, er geht wieder an und die DVD spielt erneut. Ich drücke auf die Pausetaste; der Film spult vor. Ich drücke die 3, der Film pausiert. Anscheinend senden die Fernbedienungen sehr wohl auf denselben Frequenzen, leider aber keineswegs mit derselben Tastenbelegung…

10 Minuten später habe ich alle Tasten der Fernbedienung durchprobiert und weiß: Vorspulen ist Play, 7 ist Untertitelauswahl, Stumm ist Eject, Power ist Zeitlupe und Pfeil-nach-unten ist Sprachauswahl. Na also, geht doch.

Eine Stunde später seid ihr wieder da und so langsam aber sicher verlangt euer Verdauungssystem ein größeres Opfer. Also begebt ihr euch an euren Opferaltar und bereitet eine große Portion Spaghetti vor. Die gelingen sogar so weit ganz gut, nur die Soße will einfach nicht ordentlich warm werden. Naja, dreht man halt die Kochplatte noch etwas höher und lässt das ganze noch ein paar Minuten köcheln, während ihr euren Besuch betüdelt, der schon per definitionem unfähig ist, sich allein zu beschäftigen. Immerhin fragt er euch zu gegebenem Zeitpunkt, ob es gewollt ist, dass das obere Ende eures Soßentopfs im 45-Gradwinkel steht. Nein, ist es nicht. Ist aber interessant zu wissen, dass sich die oberste Schicht des Topfinneren aufbläht und ablöst, wenn man einen zweiten Topf, der exakt in ersteren passt und ihn luftdicht abschließt, reinstellt, mit Pastasoße befüllt und das ganze dann auf hundertachzig Grad erhöht.

Nachdem ihr eine leckere Portion Spaghetti mit Ketchup verputzt habt, geht ihr zum nächsten Programmpunkt über und geleitet euren Besuch zur örtlichen Videothek. Da eure Begleitung die Entscheidungsfreudigkeit eines Kartoffelsacks hat, trifft auch gleich euer erster Filmvorschlag auf ein begeistertes „Ich weiß nicht“. Überwältigt von solcher Bestimmtheit stellt ihr noch ein Dutzend anderer Filme zur Wahl, denen euer Gast mit ähnlich definiten Kommentaren wie „Mh“, „Kann mich nicht entscheiden“ und „…“ begegnet. Am Ende wählt ihr den Film alleine aus.

Zurück in der guten Stube schmeißt ihr Das Phantom der Oper in euren DVD-Player, um wenigstens für zwei Stunden die Ärgernisse des Tages zu vergessen. Gut 40 Minuten später entscheidet der DVD-Spieler, dass er Phantom der Oper nicht mag und lieber abstürzt. Er mag ihn sogar so wenig, dass er auch euch vor weiterer Belästigung durch ihn schützen will, indem er das DVD-Fach nicht wieder öffnet. Somit habt ihr nicht nur eine defektes Notebook, einen zerstörten Kochtopf und einen kaputten DVD-Player, sondern auch noch eine unter Verschluss gehaltene Leih-DVD. Ach ja, Studiengebühren und Miete hattet ihr auch grad erst überwiesen.

Mann, bin ich froh, dass mir so was nicht passiert ist. Nichts für ungut, Minna.

Hoffe ihr hattet auch ein schönes Wochenende,

euer Scam

PS: Zumindest teilweise hat das ganze für die arme Minna noch ein gutes Ende genommen. Ihre Graphikkarte wurde in der folgenden Woche vor Ort von einem Techniker ausgetauscht und sie erhält ein weiteres Jahr Garantie auf das gesamte Notebook. Auch der DVD-Player hat letzen Endes die Disc ausgespuckt. Player und Topf wird sie wohl trotzdem ersetzen und auch eine externe Festplatte für regelmäßige Backups steht nun ganz oben auf der Einkaufsliste. Hinterher ist man immer klüger.

So war das und so erzähle ich auch immer Geschichten aus dieser Zeit. Ich erwähne nie, um welche Insel es sich handelt, denn ich kann mich beim besten Willen nicht daran erinnern. Seit Jahren überlege ich schon immer mal wieder, wie denn diese kleine Insel noch gleich hies, auf der mich die mit Nummernschildern versehenen Fahrräder jedes Mal aufs neue amüsierten. Und heute schreibt der Shopblogger über eine kleine holländische Ferieninsel namens Schiermonikoog. Genau genommen schreibt eine Leserin darüber, denn sie hat dort einen SPAR-Markt gefunden. (SPAR-Markt-Fotos an den SPAR-Markt-leitenden Shopblogger zu schicken ist bei seiner Leserschaft eine Art Sport) Mh, bei dem Namen klingelt was. Kleine Insel, Holland, Jugendfreizeiten… Das Bild lässt dann wenig Zweifel daran, ich habe endlich meine verlorene Kindheitserinnerung zurückgewonnen. Wie klein die Welt doch ist.

Jetzt muss ich nur noch aufhören, den Namen andauernd erneut zu vergessen…

Soweit bin ich ganz zufrieden mit dem Ding. Es hat zwar kleine Macken (der Lüfter fiept wie hyperaktive Mäuse auf Speed und wenn er in einem Ordner Filmdatei liegen, spielt er die erste gleich ungefragt ab), aber trotzdem bin ich positiv überrascht von der Vielzahl an Formaten, die er anstandslos abspielt.

Als ich dann aber noch mal auf die Packung guckte, war ich baff. Sogar mit meinem Hanbyram kann ich die Platte betreiben! Das hatte ich noch gar nicht gewusst.